7 Pecados cometidos por eles no Sexo

Achei esse post num blog muito bacana(MeninasWTF), adorei as imagens e a proposta do post, no entanto fiz mudanças nos comentários a respeito de cada pecado(colocando minha opnião). Espero que gostem e APRENDAM HOMENS.

É importante deixarmos claro uma coisa: Mulheres A-D-O-R-A-M sexo selvagem. Força e algumas palavras bem aplicadas podem fazer qualquer Mulher ir á loucura. Um tapinha não dói, um tapa excita e um TAPÃO pode acabar o clima se não for aplicado no momento certo, ou seja quando pedimos mais forte. Tem homens que simplesmente não se dão conta que estão machucando, e isso não se aplica só aos tapas não (Saibam diferenciar leves sussurros de prazer em que expressamos uma leve dor que é até excitante de "Ei Ta doendo", que quer dizer, ta doendo muito pára) por favor saibam diferenciar.

Mulheres odeiam homens mãos de vaca, muquiranas, pirangueiros. Um cara que pára a transa pela metade porque não tem camisinha merece o nosso desprezo, sem contar os que só levam você no Motel da promoção, tudo bem que não é necessário ir na Suíte Presidencial toda vez, mas fazer esses agrados com direito a vinho de vez em quando é sempre bom, até dá um ânimo a mais na garota. E quanto ao preservativo: Sou a favor dos gratuitos, mas uns com aroma de vez em quando não faz mal ao bolso de ninguém.

A ESPÉCIE de homem que mais incomoda as mulheres e é alvo de reclamação da grande maioria é o que faz o tipo “bicho-preguiça”. Homens são “fáceis” por natureza diferente de nós, que precisamos de um tempo suficiente de estímulos e frequências para atingir o orgasmo. O chamado >pênis de papel<. Não vai além de uma ejaculação. Geralmente usam a seguinte desculpa: “Ah, gozei.. deixa eu descansar um pouquinho pra depois a gente continuar”. Aí pronto capota e só acorda no outro dia com o despertador anunciando a hora de ir trabalhar. Cretino!

Apele pra café, coca-cola, Viagra ou qualquer outra coisa que te deixe acordado e >principalmente< DE PÉ, para satisfazer sua parceira. Senão…

Problema é seu se seus 12cm não chegam nem perto dos dotadões pornôs, parem de ficar reclamando do tamanho do seu P**** só pra causar compaixão e dizer que tá ótimo, o importante não é ter tudo aquilo e sim saber o que fazer com o que se tem.

O corpo feminino é um Parque de diversões. Não é machismo, longe disso! Posso afirmar que o corpo de uma mulher é fonte de calafrios, prazer, texturas e sensações intermináveis e inimagináveis. Isso pra homens de verdade. Jovens e famintos que encaram nosso corpo como se fosse um banquete de self-service e que mal sabem por onde começar a se servir acabam transformando a transa num verdadeiro parque dos horrores. Chupadas de aspirador de pó, linguadas sem sincronia como as de cachorro que bebe leite na tijela deixam a gente molhadinhas sim: Com a BABA deles, arrggh. Nojento!

Esteja atento a olhares de aprovação/reprovação, esteja atento a nossa linguagem verbal/corporal: Respirações, contrações, arrepio, boca seca, aceleração de batimentos cardíacos, empurrõezinhos, gemidos, sussurros, carões/carinhas e mais um bocado de coisas vão te mostrar o mapa da mina.

Caras que questionam se foi o melhor sexo da sua vida? Sintoma de insegurança ou de vaidade ao extremo. Apostamos na segunda alternativa. Existem caras que remoem pra saber como era e de que tamanho era o membro do seu ex, apenas pra ouvir você montar um ranking no qual ele esteja no topo. Sim, é válido dizer “Uau! Como é grande!” ou coisas do tipo, mas insistir pra menina elogiar é assinar atestado de “Sou Rídiculo”.

Se garanta, agradeça pelo “pau vosso de cada dia” e trepe sem pensar no de ontem ou amanhã, Mané!

Sexo é bom e todos GOSTAM. Sexo é bem vindo em (quase) todas a horas e lugares. Só que existem pênis em forma de homem que só querem saber de prazer. É sexo, sexo e sexo… aí haja periquita! Sem carinho, beijinhos e preliminares a máquina sexual que se diz homem parte pra cima sem ao menos cumprimentar e perguntar se dormimos bem. Saia de madrugada para encontrar o Ricardón e ponha no lugar uma boneca inflável. Tendo cavidade, o otário mal notará a diferença. Ciborgue!

Não reclame se ela fugir com um cara que a ofereça mimos, poemas, amor e um SEXO COMPLETO.



Dar não é fazer Amor

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar...
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
 “Quê que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar

Experimente ser amado...

Espero que tenham gostado das palavras do grandioso Luiz Fernando Verissímo. :*

Erros que os homens cometem na hora H

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".

NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

TORCER OS MAMILOS DELA (Por incrível que pareça alguns fazem isso).
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa direto para a área Central (vagina). É hora de começar a lhes dar atenção.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR. (Importantíssimo)
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.


SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e não tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos, mas cotovelos e joelhos não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte e se você não teve o mínimo de dedicação pra isso acontecer não fique achando que só em te ver pelado ela vai chegar ao orgasmo(TAPADO).

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo e água sanitária. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O SEXO ORAL.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornôs, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde preparar o ambiente até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Algumas diferenças entre homens e mulheres

 

1- APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2- COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3- FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4- DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5- BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, desodorante, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de uns 150 (uau!). E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6- DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
7- FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

8- EXPECTATIVAS

-Quando um homem se interessa por uma mulher(O que não é difícil de acontecer) ele vê nela a possibilidade de uma transa.

-Quando a mulher se interessa por um homem vê nele a possibilidade de um relacionamento feliz.

9- CURIOSIDADES

Depois do primeiro Beijo a primeira curiosidade do homem a respeito da mulher é se ela vai topar esticar a noite, um lugarzinho intimo quem sabe.

Já a mulher (Se gostar do beijo) fica se mordendo de curiosidade pra saber o sobrenome do cara "-Será que vai combinar com o meu?", mas se ela já souber fica imaginando o nome de possíveis futuros filhos...

10- MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

11- DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
12- AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!". Quando viram as costas, vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!". Quando viram as costas vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"

E por último...
TESTE DA ESPOSA
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

O Vaso de Porcelana e a Rosa

O Grande Mestre e o Guardião dividiam a administração de um mosteiro zen. Certo dia, o Guardião morreu e foi preciso substituí-lo.
O Grande Mestre reuniu todos os discípulos para escolher quem teria a honra de trabalhar diretamente ao seu lado.
-Vou apresentar um problema – disse o Grande Mestre. – E aquele que o resolver primeiro, será o novo Guardião do templo.
Terminado o seu curtíssimo discurso, colocou um banquinho no centro da sala. Em cima estava um vaso de porcelana caríssimo, com uma rosa vermelha a enfeitá-lo.
-Eis o problema – disse o Grande Mestre.
Os discípulos contemplavam, perplexos, o que viam: os desenhos sofisticados e raros da porcelana, a frescura e a elegância da flor. O que representava aquilo? O que fazer? Qual seria o enigma?
Depois de alguns minutos, um dos discípulos levantou-se, olhou o mestre e os alunos a sua volta. Depois, caminhou resolutamente até o vaso, e atirou-o no chão, destruíndo-o.
-Você é o novo Guardião – disse o Grande Mestre para o aluno.
Assim que ele voltou ao seu lugar, explicou:
-Eu fui bem claro: disse que vocês estavam diante de um problema. Não importa quão belo e fascinante seja, um problema tem que ser eliminado.
“Um problema é um problema; pode ser um vaso de porcelana muito raro, um lindo amor que já não faz mais sentido, um caminho que precisa ser abandonado – mas que insistimos em percorrê-lo porque nos traz conforto”.
“Só existe uma maneira de lidar com um problema: atacando-o de frente”.
Nessas horas, não se pode ter piedade, nem ser tentado pelo lado fascinante que qualquer conflito carrega consigo”.

MenTirinhas

Obs: Qualquer semelhança com as palavras ditas pelo seu ex é mera coincidência

Falando de Amor

Sabe quando amar é tudo aquilo que existe na sua vida, você trabalha, estuda se diverte, mas a real força pela qual você levanta todos os dias e tem ânimo pra tocar a vida é o simples fato de existir uma pessoa pela qual seu coração simplesmente acelera todas as vezes que você o vê, e sua pele parece ser mais frágil ao toque dessa pessoa e se arrepiar por completo só de sentir seu corpo chegando perto, sem contar com a sensação de alívio e felicidade que o som da voz causa, e a presença dessa pessoa é tudo além do que você suponha que seja o paraíso. Sentir um amor assim é tudo que qualquer pessoa precisa pra entender o verdadeiro significado da frase "Amar sem limites", e sentir-se amado assim justo pela pessoa que você ama não só é maravilhoso como também é muita sorte, olhar nos olhos e ver que tudo que você sente é recíproco e que todo o amor que você dar acaba recebendo, sentir no carinho da pessoa uma suplica para que você não vá, um pedido pra que você lance fora todas as coisas que te impedem de viver esse amor, que você coloque a frente dos obstáculos o simples fato de que apesar do que possa vir a acontecer vocês sempre terão a certeza de que amam sim e concerteza são amados também. O pior de tudo é que isso não é mais um filme de romance com final feliz, e sim uma realidade onde muitas vezes apesar de muito amar e ser amado você acaba por decidir renunciar o amor e ao milagre de ser sim a outra metade de alguém, o complemento perfeito, o milagre de sentir um amor tão grande e verdadeiro e ter a certeza de ser correspondida totalmente.

O que mais me impressiona nos dias de hoje é a facilidade que as pessoas tem de dizer "Eu te amo", e a naturalidade com que dizem "Não te amo mais", não creio que tal sentimento possa acabar ou morrer, o amor não morre, pois se isso realmente acontecesse estariamos perdidos nesse mundo onde o amor é uma raridade, creio que sim, você pode amar uma pessoa e depois de não dar certo por diversos motivos você venha a construir uma história com outra pessoa, porém isso não quer dizer que o amor acabou ou morreu, o amor se transforma em um sentimento fraternal, nunca em ódio ou qualquer sentimento negativo.

O que falta para que um sentimento como o que descrevi seja mais forte que tudo? Nada, ele é mais forte que tudo, resistiu ao tempo, ao orgulho, aos boatos negativos, porém precisa de uma trégua do preconceito dos que rodeiam essa história, precisa de uma chance pra mostrar que sim é amor.